道歉的艺术：伤害了最亲近的人，该怎么挽回？
本文来自“远读重洋”（ID：readabroad），作者 刘派
你在生活中有没有遇到过这样的人？他只是犯了个小错误，比如说碰倒了你正在吃的泡面，汤水还落了几滴在你的作业本上，但是他道歉的方式却特别气人，比如：
1. “我错了，可你干嘛在这里吃泡面啊？多容易洒啊。”
2. “我错了，但你现在也弄了我一手方便面汤。咱们怎么处理，责任对半分吧？”
3. 还有些人，道歉倒是爽快得很，但是还一直倒个不停。过了一周，还给你发短信说："上周太不好意思了，我再给你买一箱方便面吧？"
结果是，一件小事，搞得我们的内心是崩溃的。
生活中特别让我们生气的事，其实并不常见。很多时候，恰恰是对方错误的道歉方式惹怒了我们。相反，我们也会因为触犯到道歉的红线，而失去过一段亲密关系。
今天我们就来聊聊：什么是常见的错误道歉方式？人们为什么会不道歉？应该怎样好好说“对不起”？
今天要分享的内容来自于美国当前最受欢迎的情感专家哈丽特·勒纳 (Harriet Lerner)。她拥有自己的情感问题诊所，对于女性心理和家庭关系的研究已经持续了 20 多年，在学术圈和大众文化圈都有很高的知名度。她曾写过三本纽约时报畅销书，都是情绪管理话题，30 年间累计销量超过 300 万册。
而我们今天要讲的是她这个系列的第四本书，《道歉让生活更美好（why won’t you apologize）》，这本书在今年 10 月 10 日刚刚问世，由远读重洋独家将英文原版书，拆解为大家都看得懂的中文文章。
因为不会说对不起而错过很重要的人，是我们经历一次就很难忘记的事情。如果你听过勒纳的有关研究，下一次就很可能迎来积极的结果：
1、什么是 5 种常见的“负分滚粗”型道歉方式？
2、为什么人们有时候死活不肯说“对不起”？
3、如何完成一次满分的道歉，成功维护亲密关系？
接下来，让我们一起开始这段“道歉之旅”吧！
5 种“负分滚粗”型道歉方式
1. 在对不起后面一定非要加一句“但是”。
我的诊所接待过一段要分手的小情侣。他们出门逛街，男生临时用手机和老板联络，女孩在逛衣服，就一直催他说：“快看我这件衣服好不好看呀？”
男朋友应付的烦了，就不耐烦地回了句：“咱都逛了三个小时了，你能不能赶紧买一条啊，在这儿浪费时间！”然后，他们两个爆发了巨大的争吵。
男孩就找女孩道歉，可他说的却是：“对不起亲爱的，我不应该把工作上的事迁怒于你。但是，你一直逛个没完，真的太耽误我加班了。”
他觉得自己语气挺平和的，结果女孩掉头就走，说要分手。
是不是看得笑出了声？那么在作者的案例中，男孩究竟错在哪里？
在对不起后加一句“但是”，其实是很不真诚的行为。它意味着道歉的一方，还在给自己找借口，淡化自己的错误。就算自己说的在理，也会让道歉变得非常无效。毕竟，女生更在意的是男生道歉的态度。
当男孩说“但是”时，他心里想的是“说实在的，我刚说的就是实际情况，你就是做得不对啊。”这怎么能安抚对方的情绪呢？在对不起后加“但是”，无法原谅。
2. “你非要这么生气，我也没辙。”
有一次，我被邀请去做一个情感方面的演讲，合作方莱昂让我给他发张照片，我就发了张最新的职业照，非常漂亮，我很喜欢。
可我到了现场发现，海报上竟然用的是我 10 年前的一张照片，发型、气质、脸色完全不同！我生气地质问莱昂，他却和我说：“这个照片网上很常见，我就用了，也没什么关系嘛，挺好看的。”
我更生气了：“你没有经过我的同意就更换照片，这么做非常不妥当，这两张照片是很不一样的！”
莱昂看了看我说：“好吧，对不起。可我觉得不就是张照片吗，有什么大不了的？你非要这么生气，我也没辙。”
是不是替作者感到生气？在这个案例中，莱昂究竟做错了什么？
其实，他根本就不是个真诚的道歉者。在他看来，这件事不是他做错了什么，而是我们的作者无端发火、小题大做。
换言之，这种人总是逃避自己的错误，将责任推到别人身上。实际上他们并不想道歉，心里还觉得“你这个人有病吧，至于么？”
3. “这三件事里，我是哪件做错了？”
我的诊所经常接待要分手的小情侣。这一对的情况是，男生没什么钱，甚至出去吃饭都要女生结账。这一天，男生突然说去吃一家贵的餐厅，女孩以为他挣到钱了，很开心地就一起去了。
结果结账的时候，男孩还是没钱，女孩几乎倾家荡产才结账离开。回去的路上，女孩特别生气。
男孩就在一旁犹犹豫豫地问：“我是不是不该去这间餐厅？”“我是不是点的太多了？”“是不是我挣不到钱让你生气了？”“我是不是该付我的那一半？”然后女孩直接原地爆炸。
心疼这个女孩。她的男朋友犯了什么奇葩的错误？答案是，他一直在问对方是因为什么生气。换句话说，他并不清楚自己到底犯了什么错误。
他把判断的责任交给对方，但实际上也是推掉了自己的责任，好像对方才是无理取闹的那个人。
世界上情商奇葩的男孩子是真的多。
4. 只说“对不起”，却不解释任何详细原因
我的诊所还接待过一个小孩子，他哭着来向我抱怨自己的父亲。他说他的父亲要求很严格，总是动不动就体罚他，还用言语训斥他。但是父亲又会在第二天真诚地和他道歉。
可是，他父亲骂他一顿要两三个小时，第二天却只说“对不起”三个字，什么都不做解释，就让一切一笔勾销了。
长此以往，小男孩很讨厌他的父亲，一看到父亲心里就很不舒服。
为什么父亲明明道歉了，却还是做得很不到位？原因在于，父亲从来不说一个明确的道歉原因，就用最笼统的话随意安抚一下自己的儿子。
可是，父亲给儿子的伤害持续了两三个小时，却想着用两秒钟、三个字化解这一切，可能吗？儿子怎么可能平衡呢？
5. “我道歉了，你现在就原谅我呗！”
这句话在青年男女的恋爱关系中太常见了。比如说，男孩惹女孩生气了，写了封检讨书给女生，然后就追着女生屁股后面问：“你是不是可以原谅我啦？”“你是不是可以不生气啦？”
如果女孩还想任性、傲娇地再生气两天，男生体内的直男癌气质又开始熊熊燃烧了：“老子都 TM 跟你道歉了，你还想我怎么样？你难道不应该原谅我吗？你跟我这儿甩什么脸啊？”
于是新一轮争吵又开始了，而且基本离分手不远了。
不光是恋爱关系，作者说，道歉了就要求对方马上原谅，这简直是低级情商的代表。你给别人道歉了，凭什么别人就要马上原谅你？别人遭受的心理痛苦，凭什么愈合得这么快？
道歉后，要坦然面对结果。不是每个人都能在一瞬间原谅你给他造成的伤害。
为什么道歉这么难说出口?
1. 小问题很好道歉，越大的错误越难承认
作者说，道歉分为“简单道歉”和“复杂道歉”，人面对小问题容易道歉，但是面对越大的错误，人就越难认错。
为什么呢？因为道歉时人会感到愧疚，如果说愧疚的情绪能够被控制，比如说只是丢了对方的书，那这句道歉其实很容易说出口。但如果弄丢了对方一本明星签名书，我们就很难讲出这句对不起，甚至采用欺骗、隐瞒、推卸责任等方式，拒绝承认这是我们的过失。
如果一个人对对方造成的伤害太过严重，他内心反而会生成一种自我保护机制，对自己说：“这不是我的错，我也是没办法的，这件事没什么大不了的。”
渐渐地，你还真不认为是自己的错了，甚至觉得“这是他自找的！都是他活该！啊这件事我真的干了吗？没有吧！”
我们都说，骗子最难的其实是要骗过我们自己。但当我们犯了大错误的时候，不想道歉的念头会真的让我们进行成功的“自我欺骗”。
2. 东亚文化比基督教文化更讲究“包容”，而非“原谅”
作者说，道歉的难易程度是有地域分别的。比如在基督教文化的国家，大家习惯于口头上表达感谢、忏悔，因此道歉就是一件比较容易的事。
但是作者的儿子有个韩国女朋友，他发现，在东亚文化圈里，家庭之间讲究的无条件的“包容”，而非认错之后的“原谅”。
我们对这一点都有比较深的感触。在中国家庭中，父母和孩子都是无条件包容的，子女犯了错，父母不一定等小孩道歉了才原谅，他们想的是“这是我孩子，我不原谅他谁原谅？”
在爱情里也类似，女生会觉得“都在一起了，还能怎么办呢？当然是选择原谅他。”
我们在中国文化里成长起来，相对于基督教文明，更少直接表达歉意，而更多地因为亲密关系本身，而选择无条件原谅对方。
“既然我们都这么亲密了，何必道歉呢？何必不原谅呢？”这种想法当然是我们文化中“善”的特色，但我们也不能忽略对方的感受，应当更积极地表达自己的歉意。
如何完成一次满分的道歉?
作者说，道歉这件事并不是要做的夸张、有气势、强烈，不是表达的越多越好。相反，道歉应当要做到的是恰当、得体、有分寸。
关于什么是一个恰当的道歉，作者点明了三个要素：
1. 我意识到自己的确犯下了一些错误，并愿意为此负责。
2. 我在道歉时做到真诚地反思自己，不转嫁责任给对方。
3. 不触犯文章前面讲过的五大“负分滚粗”的情况。
那么如何才能完成一次满分的道歉，修复受损的亲密关系呢？作者给出了一套系统的解决方案：
第一步：明确道歉的目标是为了恢复大家的亲密关系。
在道歉时，让对方时刻感到他是特殊的、被重视的、值得珍爱的人，你和他的关系是自己想要去维护的，这是修复一切亲密关系的起点。
第二步：找到合适的时间、地点和方式。
有时候，不是马上道歉就能收到对方很好的回应，因为对方可能还在气头上。作者说，以下几个要点可以帮助你选择时机：
1. 至少等到你自己心情平复了再去道歉。如果你还在气头上，那只会火上浇油。
2. 选择周围人比较少的时候去接近对方表达，环境会影响一个人的心情。
3. 尽量制造一些偶遇的机会，让对方觉得“或许我们还是很有缘分的。”
第三步：真诚地承认自己的错误，并且说明自己本来可以怎么做的更好。
承认错误只是开始，只有你讲明白你本可以怎么做的更好，对方才会觉得你认真思考了前因后果，才会意识到你道歉的诚意。
但是，道歉时不要太长篇大论、滔滔不绝，因为这种负面的事情总会影响对方的心情。可能你直接把对方说烦了，结果就直接友尽了。
第四步：一定程度上放大自己的错误，而不是说“我们来理清一下各自的责任吧。”
对方既然受伤了，你吃点亏、多承认点错误，没什么坏处，而且也是应该的。毕竟受伤的不是你，而对方还要原谅你。
相反，如果你总是和对方分清责任，会让对方觉得你和他很生分，这并不利于关系的修复。
第五步：等待结果，积极做后续工作，但做好依然友尽的心理准备。
原谅他人是一项长线工程，我们不一定马上能被对方原谅。所以如果你指望对方能在 30 秒内和你回到过去，那简直是天方夜谭。
但是，这不是意味着你就只能一味地等待。你还要创造其他机会，争取和对方亲近，帮助对方，赢回好感。当然，你要注意，别再三重复你惹对方生气的这件事，不然就又犯了“负分滚粗”的错误啦。
小结
道歉是一种能力，它体现出我们合理表达情绪的能力、忘掉自我而为他人着想的能力、同理心的能力，等等。
作者说，人际关系是我们生活的必须。为了它，我们会做很多准备，比如婚礼送份子、考试时共享复习资料、困难时分享人生经验、邀请对方来家里做客。
但是我们是否也准备好，当我们之间出现矛盾时，能向对方有效地表达歉意？其实，这是我们每个人都应该具备的能力了。
马上就要到今年的最后一个月了，这一年中，你有哪个很对不起却没有好好道歉的人吗？看完这篇文章，你是否有勇气去和对方好好说句“对不起”呢？欢迎在文章下方的评论区，与我们分享你的故事。
